第三次咨询：我以为自己又要被抛弃了

　　“想到什么就说出来，把头脑中看到的事情说出来。”

　　这一次，咨询师和我尝试了一次角色扮演。她来扮演生气的丈夫，帮助我重新进入那种恐惧之中，让我放下理性的思考和求证，而是努力体会自己的感觉，让思绪任意飘洒。

　　于是，我强迫自己沉浸在以前一直逃避的感受中。过了一会儿，我迷迷糊糊发现，原来自己对于这种恐惧曾经十分熟悉——

　　那时我应该还是一个四五岁的小女孩，爸爸是一名卡车司机。他喜欢把我放在副驾的座位上，带在身边满世界跑。可是对于我来说，这却是一件特别可怕的事情，因为我害怕爸爸会在半路把我扔掉。

　　每一次，从汽车启动的那一刻起，我就开始提高警惕，用尽一切办法想要记住回家的路。问题是，无论我多么努力，最后还是记不住。每次跟爸爸出差，一路上我都会很焦虑，就像童话里即将被送到森林中的那对兄妹一样。

　　我问咨询师，当时的这种想法是不是很可笑？怎么会平白无故害怕父母不要自己了呢？

　　“没有，这一点也不可笑。当一个孩子面临着要离开父母的前景，他的恐惧是极端强烈的，因为孩子离开父母就没办法活下去。这是一种对死亡的恐惧。”

　　是啊，这种恐惧在当时是如此的真实，我怎么会忘记呢？

　　那个时候，计划生育的政策刚刚开始实施，几乎所有的家庭都在想方设法再生一个男孩。我在房前屋后，总能看见气极败坏的妈妈们追着调皮的孩子扯着嗓子大喊：你再不听话，我就不要你了！把你扔到垃圾堆去，正好再生一个弟弟。

　　“所以那时的你总是感到不安全，总是担心会被父母抛弃？”

　　“这种恐惧太强烈了，以至于你现在虽然忘记了这些经历，却一直没有摆脱这种担心被抛弃的恐惧。”

　　“而当时的你那么弱小，只有在父母高兴的时候才觉得安全，所以你就尽其所能地让他们高兴。二十多年了，行为就变成了习惯，习惯于牺牲自我以蜷缩在另外一个有力量的人的身边。”

　　“可是你现在已经不是那个离开别人就无法生存的孩子了。你好像一直没有注意到这一点。”

　　“你一直期待从丈夫那里得到什么？或者说期待他给你什么？有没有一不小心把他当成父亲了？”

　　最后一次咨询：原来讨好只是害怕被抛弃

　　这一次，咨询师和我一起回顾了前几次咨询的进程和收获。我逐渐想明白了，以前自己对丈夫毫无限度的容忍，大部分的时候只是一种无意识的条件反射。我讨好，只是害怕被抛弃。而没完没了的讨好，长期对自己的忽视，自然就会让人感到委屈、疲惫甚至愤怒。就像一个气球，把平日里的怨气一点一点藏在肚子里，总有一天会膨胀到无法坚持，稍微有一点儿外界的压力，就面临着爆炸的危险。

　　我真为过去那些没必要的苦日子感到惋惜，同时也庆幸自己没有继续执迷下去。突然间，身体里好像充满了一种可以找到幸福的力量，让我对未来的生活又有了满满的希望。这时，我提出取消下一次咨询，咨询师点头，并提议我们再做一次角色扮演。

　　“现在你来扮演一个要求拒付咨询费的来访者，要认真地表演！”

　　我试着表演了一个不想交钱的人，编出了一些家里经济紧张的理由，然后听见咨询师说：

　　“好吧。既然200元对你来说真的压力太大，那这次我就不收你的咨询费了。没关系的，放心吧，本来和你的交流也很顺畅，我自己在这次咨询过程中也有很多收获。我们就是互相帮助，一起成长了。”

　　“作为你正在扮演的角色，他的感觉怎样？他会认为我是怎样看待这件事的呢？”咨询师微笑地看着我，“如果我再去向他，或者向其他人，抱怨他不交费的行为让我多不舒服，是不是有那么一点不公平？”

　　我一下子就明白了。没有人是猜心大师，我一直把真实的想法藏起来，然后记恨丈夫的不是，让他为我的委屈负责，真的有一些不公平。

　　“你是一个特别善良的人，总是希望能让身边的人高兴。但是，你选择的方法只是逃避和粉饰。其实，把真实的想法说出来，对方才能知道你在想什么。只有在充分沟通之后，我们才可能得到一个让双方都没那么多怨气的结果。”

　　“有一句话叫作‘摸着石头过河’，其实在生活中人们也是这样。我们积极沟通，了解对方持有什么态度，将会采取什么反应，然后调整自己的行动。这个过程就是‘摸石头’，而你却一直藏在水面之下，举着一块石头，看哪里有手伸下来了，就急急忙忙把石头垫在人家的手心下面。”

　　“你一定会跑得很辛苦，而努力的结果就是让对方相信这水面之下满是石头。你在埋怨对方让你如此辛苦的同时，却不知道他的处境可能比你也好不到哪里去。说不定什么时候就掉到河里了。”

　　“还要举着石头跑吗？”

　　……

　　咨询结束，我向咨询师表达了深深的谢意。我觉得自己准备好了，给自己，也给身边的人，更好的生活。(朵朵)

　　编者的话：

　　心理学家们一般用“假自我的人”来形容类似困扰的人们。他们的共有特征是——缺少一个强有力的自我，喜欢讨好他人，按照想象中别人对自己的期望生活。遇事习惯考虑“如果我这样，他会怎样；如果我那样，他又会怎样”，然后再根据自己设想中对方的反应采取行动。所以，他们经常积累大量的怨气，比如“我为了你……，而你却……”，并且经常体验到不被认可的悲伤和愤怒。

　　要帮助“假自我的人”成长，就需要帮助他们找到自我，关注自我，同时帮助他们意识到这种行为模式对人际交往的不良影响，从而获得改变的动力。