世界只剩下我一个，我只剩下思念，思念只剩下凭吊。
醒来的时候已经是下午1点35分，我错过了清晨的阳光和薄雾，桌上的可乐失去了欢腾的泡沫，眼前的一切都是关于昨天的残骸。
我突然有点无所适从，不知道该做点什么好，走进厨房不知道做早点还是午餐。正犹豫不决着，手机响了，那段“somehurms”的音乐久违地响起，我愣了3秒钟，确定不是错觉才拿起了电话，
“喂？”
“丁叮啊，干什么呢？”
……又是三秒钟……
“是峰峰吧，你怎么想起来给我打电话了？”
“你这人就是没心没肺的，你不给我打就算了，还不让我给你打吗？”
“呵呵”
“过得好吗？恋爱谈得怎么样了？什么时候办啊？”
峰峰的醋劲一上来，我就词穷，所以，我向来不喜欢和过去的感情纠缠不清。
“哦，还早呢，你怎么样？”
“我还是老样子呗。你什么时候回你爸妈那儿啊？你那房子租出去了吗？”
“我不知道，我……暂时还不想回，以后的事谁知道呢。”……
我们东拉西扯地说了些没什么建设性的话，我觉得自己挺别扭的，峰峰还是峰峰，又长情又念旧，我却不知道变成什么了。如果峰峰不找我，我恐怕永远也不会回头去看。我的心比普通人硬，血液比一般人冷，生活比常人简单。
想来想去，还是吃泡面吧，我走进厨房烧开水，把面饼放进碗里，一切程序都有条不紊地进行。不知道当当平时是不是这样泡面，我忍不住去想起他在这里留下的每一处痕迹，泡面，抽烟，坐在电脑前抽烟，吃泡面。泡面热乎乎地冒着水蒸气，我喝着可乐突然一点食欲也没有了，我想着峰峰的话——“过不开心回家呆着吧……”。来来去去都是我的选择，我从来不做让自己后悔的事情，即使面对和当当的曲终人散也未曾改变过心意。
上天今天特别眷顾我似的，他知道我孤单了。泡面快凉了，手机却朝气蓬勃地再度响起。
“喂？”
“丁叮，吃饭了吗？”
“正吃着呢，什么事？”
“又是泡面吧？你怎么那么懒惰？！我明天就走了，你要没什么事的话，晚上一起吃饭。”
“去哪？”
“澳大利亚。”
我倒抽一口冷气，心凉半截，木云就是如此。他跟我说事永远不是商量而是告诉我决定。有其哥哥才有其冷血妹妹.
“哦，去多长时间啊？”
“8天，你想要点什么礼物？”
“随便吧。”
随便，是我的口头禅，并不代表我尊重别人，也不代表我没有主章，只是证明我不
在乎。我已经很久没有在乎过什么东西什么人什么事情了，大千万物只是过眼云烟，我进入不了任何一条轨迹，以24小时为周期地自转着。
“那我就看着办了。晚上一起吃饭吗？你在忙些什么？”
“我挺忙的，我在体罚自己。”
“那……”
“你自己吃CRTFGH吧，一路平安。”
我挂断了电话，胸口好似被捶打过，有一点疼有一点闷。我和哥哥曾几何时变成一起吃饭的关系了呢？我们不再谈起风月无边，不再谈起岁月蹉跎，不再切磋球技,不再交换秘密.一见面就只是吃饭，吃饭，永远吃不完的那碗饭，我真想吐。
我倒掉半碗泡面，点上烟，就坐在电脑面前，突然想找个人说说话，用心说话。登陆OICQ，天天还在工作中……。我快速打出一句话
“Hi！你怎么过得跟奴隶似的，还不放假？”
“：（命苦。”
“：）”
“你的小说写到哪了？”
“还早呢，谁知道是不是小说。”
“有思想的人是痛苦的。”……
我和天天有一搭没一搭的聊，他的话有的挺有道理的，不过，他还是把自己隐藏地挺深，让人摸得到皮肉摸不到骨。我以为我就此会忘掉这样那样的烦恼，但我还是在半小时后下线了。我害怕，我怕在线上看见当当，我害怕他的语言会让我六神无主，更怕的是他没有语言。我知道他在他父母的家里，和我隔着198公里，而我们的心却像隔着十万八千里。我什么时候开始也会开始害怕？也会尴尬？也会在意另一个人的情绪了？我对自己说“这只是避免麻烦避免不快，只是为了让过去彻底过去。”后来我知道我是在死撑，当当好象早已点中了我的穴位，我的生命里多出了一个影子。不知道当当此刻在做什么，他不在线，因为他不算无聊，那也好。他曾来过电话，说自己很忙，忙着学习驾驶，忙着应酬一块长大的朋友，忙着吃，忙着玩。我没有幼稚到认为他已经忘了自己，已经疗好了伤，我只是不知道当当离开了我是不是真的快乐了，把手放了，是不是真的解脱了，当当在逃避还是在麻醉呢？
我没有从当当的话里捕捉到什么确定的感情，他的话也变成冷冰冰的固体，不过他还是会笑着对我说
“你要保重，再生病就只能自己熬了。”
我试着半开玩笑地问他“想我吗？”
他只是说“挺惦记你的。”
失望当然是有的，但我也感觉到了伤他有多深，自己有多可恶。如果可以永远逃避，当当，你就逃避下去，让我看清自己，看轻你。如果你真的那样坚决，那你一定不要回头。如果爱我让你那么辛苦，那你一定不要爱我。永远不再爱我。我总是能感觉到当当的挣扎，在198公里以外的地方，拼命想我，拼命恨我。我突然变得脆弱，如同一盘细沙。我想起当当经常对我说的一句话
“丁叮，我们的一切都是由你决定的。”
我不知道什么样的选择是最好的选择，是对的选择，我还是只能对当当说
“随便吧”。
21点，我接到天天的电话，约我在附近一个酒吧碰面。我没有犹豫，一个单身女孩哪里需要犹豫，何况他是天天，一个说话如同诗一般的男孩，我喜欢听他说话的语气，像小钢珠一样跳跃有力。……我稍做打扮，勾了个黑黑的眼圈，嘴唇涂成银白色，像只越南鸡似的，希望不要吓到天天。我鼓足勇气走下楼的时候才发现，下雪了。薄薄的一层白色像白棉花一样轻柔地铺在四周，像一个冰雪童话。空气很清新，偶而会有冷风吹过，刮在脸上像一把把小匕首。我从天桥上下来，远远看见天天穿着白色的运动套头衫，像棵被瑞雪裹覆的圣诞树。
“这么美的风景，你躲在家里多可惜。”天天一说话就像筛黄豆一样欢快。
我打出招牌式的微笑说
“是啊，多谢了。”
我们坐在酒吧间的二楼，只有我们，装潢普通，音乐俗不可耐。我们点了杏仁露，果汁，咖啡和啤酒，一客果盘，还有三明治。
“够吗？不够的话你再叫点什么。”
天天压着啤酒看着我问，他有一双发狠似的眼睛，投向我的是有毒的眼神。
“不用了，够了。”
“有没有人告诉过你，你像……滨崎步。”
“总有人说我像另一个人。”
“哪一个最像你？”
“当然是我自己。”
天天歪着头邪邪地坏笑，凑过来帮我点上烟，他的眼睛深深地凹陷下去，像是阳光中的一屡阴霾。
“丁叮，你很特别，让人心头一震的那种女孩。”
“天天，你很浪漫，让人心头一颤的那种男孩。”
而，当当，他很阳光，让人心头一热的那种男孩，他总会让我看着黑夜过去。
“如果你哭一哭，你会快乐一点。”
“我很快乐，天天，我得到一切我想要的，失去一切不需要的，我没有理由不快乐。”
天天突然放声大笑起来，笑得前仰后合，笑得惊天动地，处女座的人果然是神经质的。
“哈哈……！丁叮，丁叮，丁叮啊！”哈哈哈……
我又想起了当当的笑，他比天天简单，简单得像只苹果。天天咕咚咕咚地喝着啤酒，他神经紧绷目光如炬，我不想了解他，只想听他说话，听他音乐一般地说话，看着他像一颗淡蓝色的火苗一样故弄玄虚。
24点，我像只古钟一样准时坐在电脑前，不停敲击着键盘，打出一串串葡萄一样连贯却毫无规律的句子。天天站在我身后抽烟，他斜挎着黑色的豆腐块皮包，没有脱外套没有换拖鞋，他对我的生活充满好奇，我是一本让他很难读懂的故事书。
“丁叮，你这个要命的小资情结的女人。不缺钱不缺爱不缺快乐不缺浪漫，我还能给你什么呢？”
我没有回答他的问题，在写字的时候我的语言在指尖。当当说
“人的语言是有限的，你把语言都给了文字，所以你没有话跟我说。”
这是半小时前当当在电话里告诉我的，我还没有从他的温柔中得以解脱，我第一次这么认真听他说话，记住他说的每一句话。我不知道是我变了还是他在改变，他成了我的心病我的心药，成为了我生命中的一条锁链。天天抽完烟就走了，他忙着搬家忙着办年货，除夕就要到了，就在明天。我没什么要准备的，给手机充足了电，
给“ZIPOO”火机加满了油，就行了。生活可以如此简单，情感也不要太过细腻，我的性格很明了，“懒”。
我醒了，除夕已经过半，冬日里阳光普照，这是北方最温暖的地方。我打开电脑，打开“JAY”的音乐，把《越走越慢》的第一章发给了当当，还有一张做了3小时的插图。然后心神不定地猫在线上，等着当当的读后感。这20分钟炼狱一般的煎熬着我，我在同一时间不同空间陪着当当，陪着他一块看着《越走越慢》，一字一句都似雪花片片飘落我心里，化成一潭泪水，我可以多么多么清晰地感知当当的眼睛，当当的每一次呼吸，当当的生命和我轻轻依偎着，他在我心底最柔软的地方游走，将我坚如磐石一般的心渐渐溶化为水。
这20分钟如此快如此慢，如此让我悸动如此让我心跳。等完最后一秒，当当发过来一句话
“丁叮，我好感动，这是一个我从不认识的你，可我喜欢这个你，如果早知道你是这样的，我说什么也不会走。”
我似乎听见了雪崩的声音，听见枯枝断裂的声音，听见冰雪一寸寸融化的声音。我心里那道高墙顷刻间轰塌了，我看到了我想要的答案，看到了当当的心，我能感觉到当当的哭泣，能感觉到他的眼泪正在慢慢侵湿我的心灵以及我的灵魂。思念，强烈的思念像火一般燃烧了起来，我从来没有像现在这般渴望看见当当，心中的玫瑰花骤然间盛开了。当当，当当，当当……。原来，爱情就是这样，原来，我一直在爱着你，原来，我们一直在一起，我们的心不曾分离。
“丁叮，我终于认识你了，这个你比我眼前的那个你可爱多了。”
“当当，我就是我，只有一个我，只是我从没有给你机会认识我。”
“丁叮，故事的结局是什么？”
“故事还在延续，你可以给我一个延续，一个结局。”
“你还会继续写吗？”
“你会反对我写吗？”
“丁叮，其实，你做的一切我都支持。我知道，你的话都在你心里，你最好的朋友是你自己，你在对自己说话。”
“当当……。”
“丁叮，我好想马上听到你的声音，我想马上打电话给你。”
“当当……。”
我能听到当当的声音，来自当当的心，他在对我说话，对我说一切。
我真的能够听到。下线的时候我答应当当过两天发给他《越走越慢》的第二章，当当让我等他的电话。和当当在线上的这两个小时，让我有如释重负的感觉，有大汉淋漓的畅快，他让我如一只正在飞升的天使一般飘飘欲仙。我开始制作第二章的插图，我用心在做着，我的思念被捏碎了撒在里面。当当走的时候没有说过分手，等待故事延续的人原来不单单是我。
14点左右，天天的电话来了，
“小妞，现在是疯狂购物时间。”
我换上我最喜欢的“花木马”背心，踩上当当给我买的“百事”慢跑鞋，揣上信用卡冲下楼去。天天穿着黑色外套和我的白色成强烈对比，他把他的手套摘下来给我戴上，拉上我风一般地上了大街。
我们在首体旁的小市场逗留了很久，买他想要的买我喜欢的，换来的心灵上的欢娱。天天是个浪漫得不留情的人，是个活在电影片段里的人，我并不喜欢做作的东西，但，也不想在除夕这一天扫了天天的兴。16点，我回到家，把买的小灯笼小饰品挂了起来，贴对联，吹气球，忙得不亦乐乎，就好象布置新房一样，我多希望当当能看到这一切，我希望他爱的不仅仅是那部煽情小说，而是活生生的我，和我们实实在在的生活。当当，新年快乐。我想由衷地对他说，新的一年让我给你快乐!
21点，天天突然出现在我的眼前，西皮式的微笑
“丁叮，请接受上帝的礼物。救世主现在就站在你面前，还不快感恩。”
天天这个让人难以拒绝的家伙，随时可能从天上掉下来，掉在我面前掉在我需要温暖的时候。天天从背后掏出一只蓝色的卡通枕头，规规矩矩地递给我，
“丁叮，过年好！”
“天天过年好啊。谢谢。”
这是我的第一份新年礼物，我的喜悦有些难以掩饰，“嘿嘿”地傻笑起来。
“你真像个孩子！……跟哥哥出去吃顿饭吧，还有好多节目呢，抓紧时间抓紧上帝的礼物！”
上帝今天对我真好，给了我当当的爱情，给了我新年礼物，给了我好多温暖。我知道，今天，我很幸福。虽然已经回家吃了年饭，喝过鸡汤，我还是高高兴兴和天天出
了门去，所谓，他出钱我出胃嘛，何乐而不为呢！我们选在“九头鸟”，21点的“九头鸟”已经剩下为数不多的男女，但我们还是热热闹闹点了6菜一汤，有我喜欢的水果沙拉，桂鱼，还有天天喜欢的芝麻饼，烤羊排。我稍微喝了一点啤酒，它已经没那么苦了，我的心也已经不那么酸涩了。任何快乐都是真实快乐的存在，辞旧迎新，迎来了天堂一般的快乐。窗外已经有“噼里啪啦”的鞭炮声，窗内是一片觥畴交错，欢声笑语，满眼尽是红红火火的春联，彩花，我置身其中，彩虹为我飞起来，花朵为我盛开来，我是天底下幸福的人，是神秘花园的访客。我和天天干杯，我为我的满足干杯，为我的爱情干杯，为我的快乐干杯，为我的的父母干杯，为我得到的一切干杯。
“新年快乐！”“新年快乐！”干杯！
22点50分，我和天天坐在“今晚8点半”酒吧，我的面前放着“天使之吻”，一层白色奶油，一层红色蜜汁。天天端着啤酒瓶玩浪漫地对我勾着眼色，说
“美女，为往事干杯吧，为新的开始干杯吧。”
“干杯，不为往事，为现在吧。”
我们轻碰了一下杯子，一层奶油色慢慢滑入了我的胃里，一阵轻柔的灼伤让我有些头晕目眩，我想飞翔，我想变成一只风筝飞到比天堂还高还遥远的地方。我看着天天，想着当当，当当在家里过着中国传统的除夕之夜，一定是放礼花喝陈年老酒的那种。他不止一次提出过让我和他回家过年，可我总是说
“不合适。我和你还没到那份上。”
当当，如果你现在再次问我，我会紧张，我真的只会紧张。天天让我告诉他我的过去，可我想说，我已经没有过去，我的过去和现在已经连成一体，当你认为有些事情已经过去，可它却才刚刚开始，就像我和当当一样。
24点整，时光的钟声敲响的时候，我对着蛋糕上的7朵烛光许下了心愿，旧历新年的第3秒，我拨通了当当的电话，我听见电话那端一片嘈杂的鞭炮声，欢笑声，尖叫声，但我还是能清楚的听到当当思念的声音，听到爱情的声音，我极少像现在这么激动，我感觉到自己的心脏在以最快的频率跳跃，越来越快，越来越接近当当，我一口气对着电话说了好多祝福的话，把我能想到的祝福的词语全都用上——
“当当，过年好，本命年好，新年快乐，心想事成，万事如意，身体健康，龙马精神，大吉大利，来年大发……！”
当当在那端“哈哈”大笑，他从没见过如此开心的我，他一定觉得非常突然，我像颗炸弹一样在他耳边在他心里爆裂开，我想让他对我印象深刻一些再深刻一些。当当说
“丁叮，你是新年里第一个跟我说新年快乐的人，谢谢你！也祝你新年快乐！你开心吗？”
“我很开心。”
“你想我吗？”
“想！”
“我也想你，真的想你了。”
当当，我想念你。我在我们的家里想你，在离你198公里的地方想你，在留下你头发香味的枕边想你，在用你用过的玻璃杯的时候想你，在吃年夜饭的时候想你，在吹灭心愿蜡烛的时候想你。你是我的心愿，是我心里的永远不熄灭的阳光。我听着当当的声音，他离我那么远又那么近，他不告诉我他的归期，可我知道，他会很快回来，回到我的身边，回到我的梦中我的生命中。我切下一块蛋糕，想把它端到窗口，我想看看天空里的星星点点，我想看五彩缤纷的烟火，我想当当。端着盘子往窗边走，当当的声音还在耳边回荡，像诗一般让我陶醉，我走，走，走，越走夜慢。
天天决定大年初二再回他的妈妈家，他在我面前烧掉了年三十的机票，我一直想，天天，你是为了浪漫的除夕之夜留下，还是为了丁叮留下呢？为了制造浪漫做浪漫电影的男主角留下，还是为了电影中的女主角留下呢？为了给自己给丁叮一段难忘的回忆留下，还是为了丁叮过去的故事留下呢？我眼睁睁看着天天烧掉飞机票，心中五味杂陈，当当和我之间的180度转机已经让我思绪万千，让我的的感情防线溃不成军，我不是个滥情的人，我的心被塞的满满的，我不知道天天的行为会不会成为我的麻烦。我是个懒惰的人，懒得洗脏衣服，懒得出去吃饭，懒得打电话，甚至懒得谈恋爱。当当，已经占去了我所有的精力，天天一直被我关在门外。天天把一直戴在脖子上的一条坠子交给了我，说这是在西藏的喇叭庙求的信物，能保佑我平安快乐。还买了一套情侣T血，硬是让我和他像两个幼稚的小学生似的穿得一模一样。虽然他说
“我知道你在家喜欢穿大T血。”
可我并不是那种揣着明白装糊涂的笨蛋，我知道，他在制造浪漫的
同时，还在制造着某种机会，这是某种心照不宣的东西。我喝着果汁背对着天天说“我这小说还有第二章，甚至第二十章，我和当当还没有结束。”
天天很平静“从一开始，你把我当成什么？那时候，当当又是什么？”
“朋友。你一直是我的朋友。”
我遇到麻烦的时候会恢复惯有的冰冷，天天显然有些光火，但他努力保持着语气的镇定
“呵呵，这个世界上没有朋友。”
“你可以不拿我当朋友，但你阻止不了我的想法，也不可能强迫我和你步调一致。”
我很不喜欢天天的这种想法，这种愤世嫉俗，玩世不恭的态度让我觉得他是危险的，是有毒性的蛇蝎之类的东西。他永远不能和当当比较，虽然他比当当高大漂亮一些，但他的心灵比当当丑陋得多，城府比当当深得太多。这样的男孩总有些人会对他近而远之，对他心有余悸，像躲开大便一样躲开他。纵使他对我再好，他也没有爱我的资格。天天的话让他不再像诗那么动人，像音乐那么脱俗，我不想再跟他说话。“丁叮，你这样的女孩真可恶，我什么都可以不在乎，可是，我在乎我的时间。”“如果你觉得我在浪费你的时间，你可以马上在我面前消失。如果你对我有所企图，那你应该明白地说，一开始就说出来。那样我会很果断地拒绝你，不会浪费你的时间。”
“谁会一开始就说那么明白？感觉是能说出来的吗？”
“那应该怪你自己直觉错误,自信盲目.你既然那么浪漫那么有勇气凭感觉往前走，那么你应该更有勇气接受任何结果，包括被拒绝。”
“哈哈……。”
“天天，我记得你说过，你已经不想恋爱了，因为你说找不到值得你爱的人，我也对你说过当当走了，我却突然发现他的好。你是个兴口胡说的人吗？我可不是。”
天天使劲揉着头发，他不再说什么，只是揉着头发。天天以为我是个特别的人，他就把自己伪装得像个浪漫诗人，以为这样会让我很自然得认为他和我是一种人，会对他自然得产生好感甚至爱情，可他却不知道，这个世界需要真实的东西，真实的东西才能生出火花，才能永恒。我是个学演戏的人，我太过了解虚假的成分让人沮丧让人两手空空，所以，我不喜欢演戏不喜欢不伦不类的浪漫。……我打开电脑，我觉得自己正在卷进麻烦里。
天天一根接着一根地抽烟，我帮他倒了一杯果汁，我同情他自食恶果，我知道他装扮得很累，不过这也很无聊。我想马上全身退出他导演的这场并不精彩的戏剧，我也很失望因为我付出的友情已经付诸东流。我说过，我不想了解天天，因为我害怕会有这么一天，可它还是事与愿违地来了，了解了天天我更难过地发现，他不仅仅是没有喜欢我的资格，没有追求我的资格，连和我做普通朋友的资格也是没有。我被这件事烦着，对着电脑敲不出一个字来，如果当当知道我现在这个样子，一定会非常难过，他也会因为吃醋说几句酸溜溜的话来讽刺我。所以，我更得在当当回来之前，让一切风平浪静，让真实的归真实，虚假的归虚假，划清界限，送走瘟神。……
天天仍然不计后果得伪装着，他又把自己扮成一个颓废的痞子，假装潇洒地说些流浪汉的话
“丁叮，我后天12点的班机。你是个很聪明的女孩，不过也别太聪明了，找个单纯的男孩好好过吧。”
“天天，你这样活着真累。违心地活着很累。好自为之。一路平安。”
我没有送天天，我的心还是硬得可以。我不想给当当打电话，我已经精力乏溃，我点着烟，感到自己的心在一点点变冷，一点点冻结。节日已经过去，上帝又开始打盹了，“快乐总是很短暂。”这是人生一大悲剧。
我继续着我的<越走越慢>，继续着香烟和泡面的日子。当当就快要回来了，一颗流星陨落，不久之后还会有另一颗……。天天有一句话说的很有道理——“人生就是在不断地反复，从原点出发最后还是回到原点。”我又回到了属于我思想和灵魂的角落，许多事都好象没发生过，许多人也好似从来没有出现过。我的生活简单，一个爸爸，一个妈妈，一个女朋友，一个男朋友，一杯咖啡，一根烟，一碗泡面，一张睡床，一部电脑，一双手。“一式生活”适合如我这般懒惰而简单的人。
