这两天，经常会在线上遇到，当当。过去的那些日子是不期而遇，现在是如期而至的。我发小说的一些章节过去，他发一些感动的神色过来，我们好象从来也不认识，但又好象认识了一百年。我很快乐，他也很快乐，快乐是什么呢？就是我们找不到不快乐的理由。恋爱就是这样的吗？我好象又有了18岁的心情，那种青草般清香扑鼻的美好味道。
“当当，你什么时候回来？”我有点难以自持地问他，
“不知道，我好想留住现在的感觉。”
“现在是什么样的感觉？”
“想念一个人的美好。”
当当终于拥有了和我一样的感觉，那种来自泪腺的紧迫感，那种来自灵魂深处的呼唤。他学会了吃醋，学会了等待，学会了保存美丽记忆的瞬间，学会了所有我的感受。思念是可以用想象来弥补的感情，我们一边想念着彼此，一边幻想彼此，我多少能体会歌迷影迷对偶像的那种迷恋了。还是那句老话——得不到的永远是最好的，人总是生物界最贪婪的动物。我是悲观主义者，有严重的居安思危情结，但是，这两天，我没有时间去思考，没有时间去判断，天天走后，当当是我生活的全部内容，我在等待中昏迷不醒，在期待当当的时候迷失了我自己。是的，我和当当一样，我也很享受现在的感觉，每一天都有充实感，精神世界里的饱满感，我想留住想记下来，想把当当的每一句话，每一个符号都刻在墙上，刻在心底。这是爱吗？还是新鲜？爱情就在门外了，我矛盾的心情让我走向门那端的步伐变慢，走，走，走，越走越慢……。
爱情的力量是不容置疑的强大，我说过，我是懒惰的人，可是爱情也可以让我打破一些清规戒律，可以扰乱我飞舞的脚步。我做了很多混乱的梦，醒来之后想为当当做点什么，虽然还不知道他什么时候回来，但，我想做一些蛋糕一样甜美的事情让他回来分享。
14点20分，我从8小时的沉睡中醒来，开始满屋子搜寻，我妈妈对我说过，“家务是永远做不完的”，我知道我能找到线索，能让自己忽然地勤快起来的。我夹着根烟四处打量着，一个人女人搬进一个男人的家之后，用不了太久就会留下抹不干净的痕迹，这里终于有了我的痕迹，化妆品/长皮靴/红拖鞋/花气球/……，当当喜欢称这儿为——“我们的家”，虽然我还是说——“你家”，但，客观地说，即使我现在就走掉，这儿也是两个人留下的味道，两个人的悲欢离合，“挥一挥衣袖……”……挥什么也带不走我的印记。
15点10分，我化了个精致的彩妆，涂脂抹粉是个辛苦活，女人却都喜欢讨这种苦头，女人的伪善大概就是从化妆开始，就像女人的自卑是从穿高跟鞋开始的一样。化好了妆，我已经觉得自己像个勤劳的家庭主妇了，我站在了一个陌生的舞台上，我要开始新的表演了，虽然我不喜欢表演，但，爱情让我渴望我有新的角色，渴望有新的生活。像我这样化好妆才开始做家务的人可能也是前无古人的新潮了吧。15点20分，我费了九牛二虎之力终于把被套从胡搅蛮缠的棉被上扯了下来，然后是枕套，床单……。把洗衣机打开，我才并不太惊讶地发现，里面有一团我不认识的脏被套正伴随着一阵阵岁月的味道在等着我，我不生气，真的一点都不生气，这就是我想要的，
当当的懒惰让我觉得他的可爱是真实的可爱，有了堆满洗衣机的脏衣服，有了满地乱爬的灰尘，有了泡满水池的油腻碗盘，有了空荡荡的菜篮，就有了当当对我最真实最直接的需要，我越来越像个女人了，不是女孩，是女人。因为只有女人在做这些碎碎叨叨的琐事的时候是乐不孜孜的，是没有怨言的，是自以为理所当然的。我的女权主义在这一刻全面瓦解，粉身碎骨，去他的女权主义，那是在没有人爱的时候！这一刻，我就是当当的女人，是可以为当当做家务的最平常不过的小女人。……我把衣物倒垃圾似地扔到洗衣机里，撒盐似得撒了些零零星星的洗衣粉，后来才发现，这点洗衣粉只够洗一双袜子，然后黑着心再猛灌洗衣粉，又发现，这些洗衣粉足够用来堆雪
人了。不管怎样，我还是洗好了满满一缸衣物，洗好了心情，治好了我这双麻木不仁的手。香喷喷的挂了一屋子湿衣服，我看着看着就笑了，我知道这就是家庭主妇的成就感了，证明自己原来是不出门就可以做到的事情。当当，如果你看到我现在的样子一定会觉得幸福吧？虽然我现在只穿着内裤衬衫，头发也没有抹上锗喱油，没有擦香水，没有扮做洋娃娃似的可爱状，但你一定还是最喜欢我现在这个样子吧？而不是那个抽烟喝咖啡睡懒觉，不闻不问高高挂起的大冰砖。我知道，这是当当喜欢的我，带着小女人味道的我，梦中情人一样的我。
洗完衣服我真累，但是我像上足了发条的钟摆一样停不下来，我擦遍了房间里的每一个角落，每一件目之所及的东西，连打火机，指甲剪也没有放过，这真不像收拾屋子，像杀了人之后毁尸灭迹一样。我累了，真的好累，但是我的精神却是异常亢奋，我并没有打电话跟当当邀功叫苦，我终于明白，原来做这一切其实是为自己做，为了向镜子中的自己证明我是爱当当的，爱这个家。
20点，我连喝杯茶的工夫也没有，我不想让当当上线的时候看不见我，打开电脑呆坐着，呆坐着也是快乐的。……
“丁叮，今天在做什么？”
“做好事。”
“什么好事说来听听。”
“学雷锋，做家务。”
“是吗？真可爱。怎么变这么勤快啊？这不像你。”
“那我像什么啊？”
“像菩萨，让人供奉着让人盲目崇拜。”
“我给你的印象这么差，怨不得你不想回来。”
“我想回去，想马上就回去，可是我……又喜又忧，我怕我们再重蹈覆辙，真像一场噩梦。”
噩梦过去了，美梦还会远吗？虽然，我也没有把握，但，想见到当当想被他拥之入怀的心情却是那么迫不及待。我爱我们的这个现在，可是我要的还有未来，未来是怎么逃避也无济于事的，它会像条热带鱼一样悄然无声地潜入现在，变成现在，再被埋葬。这是不争的现实，我们不能改变只能接受，如果我们都没有把握却有期待的话，就请记住一句话——：得之，我幸，失之，我命。让我们再相信一次宿命，相信一次风雨过后有彩虹。
天气好象已经不再那么冷，房间里放着《一辈子的孤单》，——“我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单；我想我会一直孤单，这样孤单一辈子；天空越蔚蓝，越怕抬头看；电影越圆满，越觉得伤感……”，我在音乐中听不到孤单，听到的是轻松是释然，我想，孤单也是可以成为习惯的。我已经好多天没有说过一句话了，房间里只有我，厨房里只有一只碗，14点整我在一家烟酒专销店买烟的时候听到自己发出的声音都觉得陌生难懂了。当当在电话里问我
“你觉得寂寞吗？”
“不觉得。”
我真的不觉得寂寞，不知道从什么时候开始，我已经让孤单变成了一个人的交响乐，变成了生活中不可或缺的一种状态。走在渐渐温暖的空气里，风肆虐地钻进我的大衣和我的身体里，我第二次走向提款机，走向那个离家只有500米的铁盒子，它是那么不可一世，因为它比我富有，比我耐得住风寒。
我提走钱，心在一点一点空虚，皮肤在一点点干燥，我不知道我还有多少位数字让生活支撑下去，生活当然会让人变得俗气，可是没有这种俗气，谁也高雅不起来。我突然有些沉重，有些放不开心情，是谁说过“女人的事业是爱情”，那么在柴米油盐的问题面前，女人只好先放弃事业了。我想着想着就害怕起来，我听不到鞋底敲击路面的声音，听不到冷风从耳边擦过的声音，只觉得路程越走越远了，我却越走越慢了。
我是不喜欢逛街的，我崇尚快餐主义，16点，我把买给堂妹的CD机送到了她的楼下，她笑嬉嬉地说了声“谢谢”，我也马上消
失在了风尘仆仆的出租车里。一路的风景让我凄迷让我觉得荒凉，路人总是那么少，汽笛声总是那么吵，马路像一条条大河一样沉静，迅速倒退的高大建筑物密密麻麻得让人找不到窗口，望不到一盏亮着的灯。这个城市里没有炊烟没有篝火，没有光鲜艳丽没有纸醉金迷，这儿就像一座炼炉，钢筋铁骨，让人不寒而栗。每个人都在找寻一个属于自己的火坑，迟疑着纵身跳进去，我也在找寻可我比谁都迟疑，我的脚步那么慢那么慢，慢得快要让生活无法继续，慢得快要让小金鱼窒息了。……回到家天色已经蓝灰一片，没有云朵，没有晚霞，我对着电脑依然听《一辈子的孤单》，脑袋嗡嗡做响，一个字也敲不出来。不知道当当现在在做什么，那头顶的那片天空有没有一丝云。
我想我今天是累了，倦了，昨天忙坏了，今天身体像棉花糖一样柔弱，我趴在大床上舒舒服服地摆一个“大”字，这张床就快要承受两倍的力量了，它会不会疲惫会不会心碎？……。21点，我坐在电脑前，做第三章的插图，想来想去都想不到主题，那些秋月无边，诗情画意的素材我都看腻了，看得眼球都不会动了，设计需要创新需要突破，需要身临其境，我和当当已经变成置身于爱情火焰中的狂蜂浪蝶，我再也做不出多愁善感的东西。我是在用我的心做设计，把思想把心情揉进去，所以我总是不动声色，一气呵成。当当也是做广告设计的，他总是能够看得到设计作品中的端倪，还有我的心。这是我为他做过的最快乐的事情，是我们爱情的结晶品。
时针转动两圈，7点半的阳光准时又适时的伸进房间，……白窗帘，蓝窗帘，金色窗帘。我的梦也是彩色的。起身点烟，往杯子里倒热水，突然觉得假期真好，想睡就屈身卧倒，醒来也不依靠闹铃，我知道这不能长久，所以我的每个动作，每次呼吸，每个眼神，掉落的每一根头发都让我珍惜，让我迫切地想要记忆下来。在ABBS的一个站上，有人形容男人抽烟的样子像甲级战犯，那么我想我应该像个女囚犯了，关在房里，站在窗前，喝白水，大脑茫然，我琐住了自己，在这个充满爱情的房间里。在线上，当当让我甜蜜地叫他“老公”，我也不知道哪根筋打了结，冒出一句无厘头的问题
“为什么男人在做爱的时候喜欢让女人叫他老公？”……
“谁让你这样叫过吗？”
信息一送出去我就后悔地直跺脚。我很少这么不机灵，爱情真是迷幻药。
“你呀！”
这是我此时唯一想到的答案，勉强、欲盖弥彰且不达。
“呵呵，那是因为我爱你。”
当当也中毒不浅，也或者他真的爱我，睁一只眼闭一只眼。怎样都好，他说爱我，至少说明有爱我的勇气，有愿望就是好的，能不能实现等长大以后再去追问。在情感世界里，我们都还是孩子。
等待的时光像蜗牛一样迟缓，每分每秒都是那么不可思意的漫长。再也没有了天天的消息，他好象突然蒸发突然失踪了一样。
我跟老师在傍晚通了一次电话，他说
“丁叮，你的图有长进吗？别贪玩，别谈恋爱，抓紧时间抓紧青春。”
……没有这通电话我也许还不知道自己现在正被情所困，正在渐渐失去抗拒的能力，我最后也没有告诉过去的辅导老师我已经把自己的脉搏和另一个人琐在了一起。
老师，也许你早已经忘记年少无知的岁月，你希望我和你一样步步为营，为自己的理想打拼，我当然愿意忘了海誓山盟，我当然也宁愿没有风花雪月，可是，当它来到你的面前，蒙住你的双眼，你还是会心甘情愿被掩盖，被卷进深不可测的旋涡里。老师说
“爱的能力是有限的，而技能的潜力是无限的。”
所以，他选择了无限制地去放飞自己，我却还徘徊在有限与无限之间，默默祈祷着两全其美的结局。
挂断电话，我点燃今天的第2根烟，我的心在沉重地拔河，绳索的这一端是慢慢向着当当沉沦的心，绳索的那一端是我缓缓在理想征途上滑翔的心，何去何从我不愿意选择，我只想等待，继续等待。
当我发现自己的心情被严重打乱，我选择了睡觉，我想做梦，想让梦给我一些已经实现的未来。我如愿以尝得走进了一个颜色暗淡的梦，在这个世界里，我看见当当正坐在我的枕边，正帮我打开日记，他的笑那么美好那么甜蜜，我想对他笑一笑，可是满眼都是泪水。我突然感觉悲哀，感觉当当就要离开我，我想对他说“别走，抓住我的手”，可是我一句话也说不出来，眼泪像一场大雨“叮叮当当”地响起来，我的头发和枕头湿成混沌的一片。原来世界上有这么一种只能爱却不能依赖的人，当他成为了你的习惯，你便注定会失败。……当我从梦中醒过来，刚刚过了午夜4点，我想哭出来但是喉咙很干，当当，我总是会害怕每次醒来发现你不在，会害怕再因为任何原因就让你永远也不回来了。我点燃烟，打开已经没有节目的电视机，听“哗啦啦”的噪音，我要赶快从梦里醒来，趁着天还没有亮，赶快把快乐的心情找回来。我无意地看了一眼桌角的手机，意外地发现有一条来自午夜1点17分的短信，哦，是天天，他已经
回来了，“丁叮，睡了吗？醒来的时候想看见谁？如果是我，我就会像圣诞老人一样出现。”天天还是那么喜欢玩浪漫，这些话适合用来玩过家家了，我没有回复没有再看，只要知道他没有因为我难过，我就不会再惦念。我打开电脑，翻出一张以前做过的图修改，这些流光异彩的图片是我的心血，也是我小小的事业，我为它放弃了专业放弃了打扮，埋头苦干数月，挖到第一桶金时的那种喜悦现在还会随时跳出来。我究竟还是会缅怀，会把藏也藏不住的野心记录下来，我曾经那么希望自己是顶天立地的男人，如果没有当当的出现，我也不会看到心灵侧面的那么多柔软。男人一生总会为一个女人傻那么一次，女人也是一样，让我暂时忘记老师的告戒，让我自由飞翔，让我傻一次就一次吧，如果那样算是一种傻。
