蓝瓷杯，白瓷杯，黑茶杯，红茶杯……。锅碗瓢盆的日子从当当回来的那一刻紧锣密鼓地开始了。越来越多的时间交给了厨房交给了烤焦的炊烟，和散发腐烂气味的洗涤剂。这样的生活维持了足足有4天，我开始不能沉迷于绿茶香水里，不能涂抹粉红色的胭脂，这一切都来的自然而然又促不及防。当当说“一周见一两次面的恋爱纵然使人沉醉，也美妙绝伦，但是，最后，依然会回到现在这个样子，因为我们不会永远恋爱下去。”省略了过程的爱情对我来说，真是史无前例的新鲜却也让我思想混乱。我不知道我喜不喜欢现在的自己和现在的生活，但我还是命令自己在刮风时关窗，在8点之前做好早餐，记好晚餐的菜单，在空余的时间整理房间，洗好脏衣服和自己的身体。我没有时间再留恋清晨的阳光，一睁开眼睛当当的身影就像脑充血一般占据着我的大脑，我的时间我的精神我的生理周期都在围绕着他做高速运转。爱情不知道在发黑还是在泛白，没有了距离之后，失去的不仅仅是思念。从秀水街回来的路上，我感觉大脑缺氧，呼吸困难，我的笑容变得艰难，变成负担，当当一个劲地问我
“你怎么了？”
“我没怎么。”
又是这句对白，时光好象倒退了一千年，我的心瞬间就沉入深海一般抑郁不堪，坐在车上也不再像前两天似的嘁嘁喳喳个没完，我努力地抗拒着自由的光环我挣脱不掉当当给我的爱情枷锁。我是当当的糖果，当当是我的什么呢？！回家的路上，空气变冷，天色渐暗，看着近在咫尺的家门，我突然有停下来的念头，思想纠缠，不知道现在的我还是不是当初的那只红苹果，眼前的一切熟悉到让我感觉陌生。我累了，我却不想回家，我走着，走着，就越走越慢了。……
当当回来的那个夜晚，19点，天色像黑缎带一样乌黑发亮，星星点点，我在电脑前敲着键盘，强迫自己镇定下来，千万不要发疯似的跑去楼下等他，盼他。14个日夜的等待在这一晚无非是个透明的肥皂泡，清脆地破碎了，消失不见。桌上的茶，剩下的泡面都被我冲进了马桶，房间里弥漫着绿茶香水的淡淡余香，我像个整装待发的二战士兵一样血脉喷薄，精神振奋。
19点30分，当当发过来一条简讯——“我已经到了市内，还有10公里就能到家了。”我快速计算着他到达所需要的时间——用10公里除以“公里每小时”——
N小时乘以60……。当当走在了回来的路上，我的心翻越了一座高山。大约19点45分，房间的电话突然响起来，当当的声音清楚地从电话线传了过来
“宝贝，我下车了，现在就站在我们家对面的天桥下，大包小包，像个返城的民工。哈哈。”
那一刻我没有听见自己的心跳声，我的血压升高白细胞死掉无数个，我竟然在一个人的房间笑了起来。
“是吗？那你还打什么电话？”
“我想缓冲一下情绪嘛，我怕突然出现会吓着你啊！”
“你今天晚上不出现了才会吓着我呢！”
我们嘻嘻哈哈着，我已经可以感觉到当当的脚步声了，在我的心尖上振颤。
“啊哈，我看见咱们家窗户了，你扔钥匙下来吗？我可以打着电话一直走到你身边。不过，不要砸到花花草草啊，砸伤了小朋友就更不好啦！”
“呵呵，你别逗了，快上来吧。”我的心提了起来，我在想先拥抱还是先帮他放下行李，先接吻还是先帮他脱掉外衣。.......“嘣嘣嘣”的敲门声，我已经来不及想了。屏住呼吸，我打开门像是打开新年礼物一样的心情，门外是我最想要的礼物。
“你回来了！”
当当笑容一出现，便是烟花四溅，璀璨耀眼，我以每小时0.000000……1的速度扑进了他怀里，当当的拥抱真实无比，我们的此刻变成了一部超现实主义的浪漫电影。30秒，也许更长时间，我们像联体婴儿似得分不开，我不知道该说什么，拥抱现在可以说明一切。当当放下背囊，蹲在我的眼前，说
“你瘦了……但是你越长越漂亮了。”
“你的嘴真甜啊。什么好听说什么。”
“我最大的缺点就是有什么说什么，所以老得罪人。”
“真会说话啊。”
当当吻了我，在我词穷的时候，在他不想得罪我的这个时候。浅浅的吻向过去的一切说了再见，向未来做出爱的宣言。我们的体吻悄悄升高0.5度，这是爱情的温度，我永远忘不了这种温度中绿茶的香气。
吃饭的时候当当问我
“为什么小说的名字叫《越走越慢》？”
“因为爱情的道路尤其艰辛，在困境中，时间总是显得很慢，我们在迟疑在痛苦在徘徊的时候，追随爱情的脚步当然会越走越慢了。”
以当当乐天的性格，他是不会喜欢这样的情节和解释，他叹了口气敷衍了一句
“当然，比停下来强。”
我看着当当的眼睛，我知道他把所有不喜欢的不希望的都像吃饭似的吃进肚子里了，消化掉，留下快乐。当当骨子里是个和我完全相反的人，就像他喜欢橙色，红色，我喜欢白色，灰色一样。他是鲜明强烈的，是温暖柔和的；而我是纯粹极端的，是冷静压抑的。我们相爱了我们就是互补的，我们不爱了我们也许就成了背道而驰，格格不入的。我尽量不去多想这些无谓的问题，看着当当难以改变的狼吞虎咽的吃相，看着他短短长长的棕色头发，他的浓眉大眼，他的黝黑皮肤，真不敢相信这就是半个月之前那个被我气得半疯的人。
“来，啃猪脚，吃什么补什么。”
当当帮我盛了一碗猪脚汤，然后托着腮帮子嬉皮笑脸地看着我。他喜欢看着我，在我做任何事情的时候，我以前总会被看得发毛，会发无名火，会用沉默来对抗用冷言冷语泼他的凉水。今天，我破例没有问他
“总看着我干嘛？没见过女人吗？”
因为今天，我也在不惜余力地看着他，我们好象等过了半个世纪，哪怕眼珠掉进汤里，我们也不要再等下去了。今天真美，像伊甸园里盛开的火百合，我不想去问明天，我只想着今天，我不需要电影不需要音乐，我的心底在唱歌。
当当，谢谢你，你回来了，爱情完成了。那一晚，一夜无梦。
当当回来的那天是个美梦，我们不动声色地想把梦延长延长再延长，我也一改冰冷面孔，整天都笑脸相迎，温柔体贴得像个乖乖女。我和当当在第一个白天就开始疯狂逛街，大操大办着我们的幸福的生活，白瓷杯，蓝瓷杯的日子就此开始，花地毯红铺地桌的晚宴天天举办。买菜，煮饭，我们在重复也在熟练，当当说
“家，就应该是一个随时随地可以接吻做爱，拥抱看电视对坐吃饭的地方。”
为着他的一句话，我盘起长发踩着拖鞋，乐此不疲地奔走于餐桌和厨房之间，卧床和淋浴器之间。我忽略了心里的声音，我只听当当说话的声音——
“丁叮，以后你是我媳妇了。……我都不知道怎么爱你才好了。……我爱你，我爱你，……我爱你。”……。
如果这就是爱情，那么我们都做到了。
当当下班后会在家研究一下下工作,我一直就喜爱这样的时刻.他的眼前有工作,心里装着个我,满当当的一整个.不得不承认我骨子里还是更喜欢这样各自忙碌的陪伴生活,安静时刻.关上电脑的时候,我已经做了当当喜欢的可乐鸡翅，当当在厨房里笨手笨脚的样子让我心疼也让我着急，他想为我做饭因为他爱我，可我不能容忍他让滚烫的食用油溅得满地，不能容忍他不会使用酱油，不能容忍他学做可乐鸡翅不放可乐，不能容忍他把所有的碗盘都占用了还嚷嚷着“碗不够用”。吃完晚饭，当当总是很主动地收拾餐具，然后拿去厨房洗，我会用百米赛跑的速度追进厨房，让他
“出去，出去，我来。”
“为什么呀？为什么不让我进厨房啊？”
“你不是这块料，等你做好晚饭天都亮了，你刷好了锅碗，家里会山洪爆发。”
“你就不能让我试试？”
“不能。”
“你就这么不信任我？！”
当当有点不高兴的口气，我真纳闷，难道他不应该高兴才对吗？！男人天生叛逆，处处想要证明自己，这一点我总算有了心得。当当生气的样子十分明显，不说不笑不看我，看着足球赛事呆若木鸡。我不会哄孩子，所以也不会哄当当，我只会踹他一脚，斜着眼睛看着他，他是爱我的，他会心领神会地把视线拉回到我的脸上，傻傻地笑，他给这种默契一个名字叫“领会精神”。我们在彼此适应的过程里有了默契，这是不需要上天安排的，冥冥中我们都记住了彼此的优点，缺点，特长，爱好，我们会常常提起彼此间共同听过的笑话，会不自觉地搬出彼此生活中的糗事像搬出自己的趣事一样流利，爱情之花已经盛开，谁知道什么样的花是不败的？
今天周末，当当说要带我一块去看场比赛,我足足打扮了20分钟才出门。我们停下车后穿过地坛公园，公园里空气微凉，清新，灰白路面，青瓦红墙，不怕生的花喜鹊天上几只，树下一群，我和当当拉着手清纯到老的样子慢慢走着。一个老同学来电说她要去相亲，我和当当笑得西里哗啦的，我们都在想“年轻真好”。我们很少正经八百地谈论婚姻的事，那是离我和他太遥远的东西，我们不想承诺也不要承诺，对于我们的爱情，我们都报着“今朝有酒今朝醉”的态度，这是没有压力的，当然，也是没有动力的。那时候我也突然醒悟到，我们是朋友式的恋人，可以没有秘密，但总是保持平行，或许永不相交。当当说过
“丁叮，你有你的世界，我也有我的世界，我们之间是另一个世界，我们在一起彼此坦诚，但不干涉彼此私人的空间。”
我相信，这不是危言耸听的气话，也不是脱口而出的大话，当当的话仔细想想便感觉脊背发凉，但我也绝对可以接受这样的交往，不问明天。
17点，我和当当并没有去看比赛，据说15点半就结束了，我有一点失望，因为我是个极力反对没事瞎转悠的人。当当和我又因为台球俱乐部人满为患没有了去处，最后，半推半就地去逛秀水街，那间仿佛写着“中国人止步”的中国人自己的小商品市场。
回想起来，那一会我已经不多话，我只是随意看看小首饰，对旗袍有一些兴趣，可是当当说那是做寿衣用的，便败了兴。空手而回，我觉得疲惫不堪，大脑缺氧，四肢酸软。好在当当没有一再追问，否则，我又会燃起心中无名烈火了。难道你真的不知道我不喜欢逛街？陪你逛得头昏脑热还要怎样？就知道学人家玩浪漫，你那么喜欢这些劳什子怎么不去拍电影？……我把怨气藏了又藏，当当问我我不是假装没听见，就是摇头，他让我
“笑一个！”
我就说
“我累了。”
是啊，我真累了，腿脚麻利，还要表情丰富，才情出众，还得会做家务。做当当的女朋友还真不是个容易的差事。至少现在，我累了，我要休息，是台机器也该歇一歇了。
18点10分，我和当当回到了家，当当一路上不断重申要做晚饭，我俨然一笑，没力气再和他争辩。脱掉外衣鞋子，当当一马当先跑去厨房，生怕我会和他抢似的。我不紧不慢地换好衣服，进了厨房当当刚刚把米下锅，今晚又是老菜谱“皮蛋瘦肉粥”。“当当，你出去吧，我来做。”
“为什么？你不是说很累了吗？”
“算了，我来做吧。你做的东西能吃吗？！”
“啊……！你又说我。”
当当好象没有真的生气，我开始切瘦肉的时候，他凑过来搂着我问
“你怎么对我这么好啊？”
我没回答，我就知道没有男人会心甘情愿做饭洗衣。当当回去看他的体育新闻了，居然还大喊一声
“解放啦！”
唉，连虚伪的面具都摘下来了，饭我也是做定了，一边切肉切菜一边自我安慰地想：当当是因为爱我，才硬着头皮抢着做饭，难为他不如难为我自己，做顿饭我也不会累死。为了自己立下的誓言，我还是守住阵地，没有让当当碰我的厨房。粥“咕噜咕噜”地沸腾着，我看着镜子中的自己，一张疲惫的脸，一件大衬衫挂在身上，一手拿着锅铲，一手举着生姜末，这哪还像个什么新时代女性，整个一个旧社会。要换来像模像样的小日子，就得付出如花似水的美好容颜，就得舍弃曲高和寡的清高气节，摇身一变，脱胎换骨成一个哈韩版的旧社会劳动妇女。摆好餐桌，铺好台布，凑齐碗筷，端上热气腾腾的饭菜，盘膝坐在当当对面，说上一句正宗的“开动吧！”我开始痛恨自己怎么变得这么贱，伺候爸妈也没如此这般。收拾完晚饭之后我一趴在床上就一口气睡上1小时，这是我第一次这么疲倦，心力交瘁。如果这就是爱情，那么我已经尽力了。
0点20分，当当百无聊耐地陪我看完了韩国家庭肥皂剧，哈欠连天，怨声再道
“垃圾。这样的电视剧要多无聊有多无聊。”
他摘下眼镜，一头栽进枕头里。我却一点睡意也没有，我对当当说
“我已经好几天没时间写东西了，我想写一会再睡。”
“好吧，明天早上我来做早点吧，你可以睡个懒觉，想什么时候起就什么时候起，起来就有可乐鸡翅和糖醋白菜了。”
当当香甜入梦了，我倒上可乐，点上烟，坐在了电脑前，想靠着这种久违的感觉帮着我找灵感，可是我的思想却还在一个问题上周旋——起床的时候就有可乐鸡翅和糖醋白菜了？那我一定还没有醒。
看着当当四仰八叉地熟睡的样子，我默默地希望他能睡得久一点再久一点，我牺牲的睡眠只是想要争取一点点完全属于自己的时间，完全由自己领导的精神世界。两个人的生活原来是如此紧凑，如此窒息，身体在靠近思想却在拉扯。我们像两只挤在一块互相取暖的冰激凌，越温暖越服帖就越快地消失在彼此眼中，消失在又甜又腥的二人世界里。
凌晨5点零3分，我的手指僵硬得快凝固了，全身的皮肤都在结冰，关上电脑，喝掉最后一口可乐，捻灭只抽了一半的香烟，伸了个长长的懒腰，痛快。在这将近5个小时的时间里，我把一辈子的牢骚都用上了，尽管我知道埋怨是不健康的，是会引发心脏病的。……钻进被窝轻轻吵醒了当当，他迷迷糊糊呢喃了几句，侧身紧紧把我抱住，双腿企图像两条水蛇般将我缠住，但是不到0.5秒他便像弹力球一样“嘣”地从我身边弹开去，并伴随着惊声大叫“哇，哇，哇，凉！”我笑翻了天，他越躲就越是往他的热胸口上贴，“哈哈哈…。”
打打闹闹的时间可以不分昼夜，快乐好象也并不太难，我的体温升高着，我们的爱欢天喜地地唱催眠曲，啦啦啦，啦啦啦，睡吧，睡吧，明天早晨一醒来，就有可乐鸡翅和糖醋白菜了……。
阳光总是首先照耀我的眼睛而不是屁股，我知道天亮了，可是我还没有醒来，一边继续着梦一边侧耳倾听着房间里的动静，“踏踏踏”……“哗啦啦”……“踏踏踏”……。当当进了洗手间，进了厨房，最后回到我身边。他滑进被子里面，唉，我的梦该结束了。
“宝贝，宝贝……”
当当又像棵死缠烂打的青藤一样爬了上来，他知道我最痛恨扰人清梦的恶作剧，但他偏偏喜欢照顾自己的一切情绪，为所欲为。我没有理他，用被子蒙住整颗脑袋，把背对着他。当当并不死心，也不懂得“领会精神”，还在拼命地找没趣，我开始有些
为难，睡意全无，恨意尤然而生。走开，走开，走开，我真烦。我从被子的缝隙中窥到墙上的挂钟指着10点，忿忿不平。只是5小时而已，难道我一定得围着当当转？难道这就是想睡到几点睡到几点的诺言？难道这就是早晨醒来的可乐鸡翅和糖醋白菜？[url=]+%#*-@/[/url]！我不想再说什么毫无意义的大道理，当当变成了类似牛鬼蛇神的可恶东西，我真想一脚把他踹开，真想把自己端起来扔进垃圾筒里。当当折腾了几分钟觉得无趣便“踏踏踏”进了厨房，“哗哗哗”地好象是在淘米蒸饭，我顿时大感欣慰，忍不住想爬起来去和他抢厨房。正想着，当当又“踏踏踏”地进来，“啪”地一声打开了电视机！上帝，我已经开始发功运气，我不要再忍受这样的“甜蜜”了。
……
“你怎么起来了？”
“不要糟蹋我的厨房。”
我不想对当当发火，拼命做事也许可以减压，我皱着眉头抢过当当手中的菜刀，任当当在耳边絮絮叨叨
“你快去睡。让我试一次嘛。乖，快去……”，
我终于还是忍不住说了一句
“你真行！”
“我怎么了？吵到你了？”
我真想抽自己几个耳光，当当竟然假装无辜，我居然还给了他表演的机会。算了，不要再听不要再说，我冷落当当直至他回到卧室里去。
拼命做事拼命折磨自己确实是可以舒解压力的，把可乐鸡翅改成红烧的，我叼着根烟攒动着锅铲，不断告慰自己说——算了，算了，少睡一会儿又不会死，当当是个不懂事的孩子，不要斤斤计较。……鸡翅金灿灿地很诱人的样子，我的脾气稍稍平息，当当在房间里看体育频道的网球比赛，我听见他叹气的声音，
“当当，去帮我买瓶可乐好吗？”
我努力微笑着看着当当，不知道是第几秒，他才抬起头看了我一眼，
“现在吗？等会吧。”
他在离电视机不到2尺的地方，他竟然如此痴迷，我怎么一点也不了解体育频道比我重要。这一刹那，我感到当当是个男人，有一个超过了50岁的男人一般的迟钝，这样的画面当然再也不会浪漫，厨房里散发着阵阵油烟气味，飘到了房间里闻起来像火药味。我一句话也不想再说了，想说的都是失望，我像作践自己一样继续做饭，当当会怎样我再也不想知道，也不想理会了。没有油盐酱醋的爱情当当说是个假象，泡在油盐酱醋里的爱情却会让人宁愿它永远是个假象。如果爱情就是这样的，那么我怀念那
些不能天天见面的日子，怀念虚假的爱情电影。
这是当当回来到现在为止最艰难的一顿饭，我们还是对坐着，端着各自的蓝瓷杯和白瓷杯，我们好象都明白彼此心里种下了一个尴尬的结，我们把米饭哽咽在喉咙里，我们说不出一句话，我们吃不下去。鸡翅在慢慢冷却，糖醋白菜也忘了放鸡精，这顿饭无色无味无声无趣，
“好吃吗？”我没有回答的勇气，
“你怎么不理我？”我没有回答的兴趣。
我们装模做样地吃饭，喝可乐，舌尖苦苦的，心里酸酸的，当当定定地看着电视机，我听着电视机里的噪音，我们在吃饭在吃下我们的爱情结下的一粒苦果。空气变成了半个月之前的那种温度，多了家具多不了宽容，多了希望也免不掉失望，当当是当当，我还是我。一位名人曾经说过“越是向往就越是得不到”,当当也说过“我怕寂寞，我怕无声的房间，一天不说话我就会崩溃。”最不希望的局面也是必然要出现的，就像他不喜欢的阴天还是自然现象必然存在并会出现一样。当当，我们好象什么都有了，我么又好象什么都不曾拥有，一切还是过眼云烟，一场游戏一场梦境。回到原点我们突然醒来，带着对美梦的流连醒来，纵然有一千一万个不情愿，我们还是不得不在阵阵烟火中醒来，在上帝之手的作弄下醒来。
我累了，我也可以不说话了，一种束缚一种解脱，当当还是我心中最重的爱最深的痛，自由自在的心情还是我心里最美的诗最动听的歌。当当曾经对我说“我们一定会幸福的。”幸福是一道符咒，我们在服幸福的毒，你认为只要开心什么都可以做到，我却想知道做什么才可以开心。如果爱情就是这个样子，那么我已经精疲力尽。爱情的道路毕竟艰辛，我们在困境面前在越走越慢，当然，比停下来要强得多。
