写给大一生：时间富翁怎样度过梦想间歇期

　　仿佛许愿池里的硬币轻轻叹息

　　一样微黑的脸庞、一样稚嫩的表情、一样整齐的口号、甚至一样响亮的拉歌声……远远望着操场上军训的新生，我仿佛看到了一年前的自己，那种感觉似乎触手可及，又恍如隔世。

　　一年前，我如愿以偿进入了这所著名学府，所有的期待都写在满面春风里。虽然不知道迎接自己的是什么，但我总觉得，肯定要做些什么，而且都是自己愿意做的，从小到大在规定的轨道上旋转了太久，拥有自由的机会终于来了。

　　然而，期待中全新的生活方式、一个崭新的自己迟迟没有出现。在最初因没有早自习、晚自习，没有那么多课，没什么作业而产生的兴奋过去之后，突然觉得自己的日子一下子空了。从来都是时间不够用，现在一抓一大把，可有了这种支配权好像不是享受，而成了一种沉重的责任——连睡觉都有愧疚感。姐姐笑话我穷人乍富，不知道该怎么挥霍金钱一样的时间。

　　早晨，一睁眼总是近十点，晃一晃就该吃午饭了；下午睡一觉，再和大家打打球、聊聊天、看看碟；刚吃完晚饭没多久，一抬眼看表，稀里糊涂就九点了；周末在网吧，好像四五个小时都在QQ上和陌生人打招呼，等到眼睛发痛回到寝室一推门，一群人叫：“来来，玩几把八十分……”

　　“这好像不是我啊！”内心深处总有一个声音对自己软弱地叫喊：“明天一定要早起”、“这个星期要看三本经济类书”、“今晚就去自习”……闹钟定了一次又一次，从六点定到七点，又从七点定到七点半；扑克牌扔了一副又一副；电脑上的游戏一次次被删除……然而闹钟总是被狠狠按掉；宿舍里总是出现崭新的扑克；不知道什么时候借的厚厚一摞书总是蒙着灰尘被送回图书馆。

　　说实在的，我们的课程并不难，想混是容易的，但如果能深入钻研，也会收获颇丰，可没有动力似乎根本无法勤奋。那天去了一次自习室，坐下了才知道晚上有场重要的球，于是又逃出来……

　　我总是在想“必须要做点儿什么了”。我给电脑贴上纸条：“愿望不会向你游过来，你只能自己向它游过去。”有时候我甚至会怀念高中的时候有规律的旋转，尽管那段日子不堪回首，但毕竟是有目标的生活，真受不了眼下的空虚……

　　我终于明白，原来这么长时间以来，我们早就被高考、学校、家长和老师这些决定命运的“手”拽得紧紧的，虽然我们会痛恨它们，但已经完全受制于它们。当它们突然消失后，我们自己这张弓根本没学会用力，更不知往何方射出最远的箭……

　　后来，我加入了学校最有规模的社团，毕竟，这也是锻炼能力的机会。从此我开始了每周两次的例会，不定期的活动，写不完的策划书……就这样被淹没在杂务的海洋里。

　　我去拉活动赞助，这是社团中难度最大的事。从超市的货架上、从电话本上淘出了数十个企业、公司的号码和地址，一家家打电话，真是什么人我都遇上过。在整整一个多月打了数百个电话之后，终于做成了一笔。那几天，很多人都称赞我，我也稍稍有了些成就感。

　　但与此相关联的是，我很久不去教室和图书馆了，将近一个学期，都忙于贴海报、借场地、搬运用具、招收新成员……一回宿舍总是问同学：“今天点名了吗？”

　　夏天到了，期末考试结束后，老师特意找我谈了一次话：“你进学校的时候拿的可是一等奖学金啊，现在你看看你的学分……”班主任的表情多少掺和了一点儿天气的焦灼，“你自己看看！”那张薄薄的成绩单在我面前被抖得稀里哗啦。

　　那天晚上，我来到自习室，心里乱糟糟的。似乎在想很多事，但目光却不知道该凝聚到哪一点上。我知道我的心很难沉静下来，浮躁得令自己难堪。

　　我确实在社团做了一些工作，锻炼了能力。可花在学习上的时间太少了，做社会工作可能会耽误学习，但首先肯定是我安排时间有问题。

　　有一种遗憾，是一种隐约又很具体的疼痛，想要倾诉却又无法倾诉。大学的第一年就带着这样的遗憾匆匆过去，蓦然回首的一刹那眼睛里空落落的，就是这种遗憾，仿佛在许愿池边，听到池底那些自己曾经投进去的一枚枚硬币在轻轻叹息。

　　自由的氢气球带着我去飞

　　最喜欢用一个比喻来描述自己进入大学时的感受：你用尽全身力气去搬起一块看似沉重的大石头，结果摔了一跤。原来那是一只氢气球，你根本抱不起来。因为它太轻，原本就不是要压着你，而是要带着你去飞。

　　在高三那段太长的日子里，两点一线是绝大多数学生的生活轨迹，闲暇与自由始终是一种奢望，那种沉闷的日子是如此真切。我们只与一小块模式化的现实和谐相处，视野里是黑板上密密麻麻的板书、厚厚的练习册、令人紧张的成绩单以及晚自习后满天的繁星。

　　但这一切令人踏实，觉得自己正在做着什么。而进入大学后，世界仿佛突然变大了，漫长的地平线是如此空阔。除了极有限的课程与书本之外，我们有了太多可以自己支配的时间，心里反而有些失落，不知道该做什么。似乎要做的事情很多，又似乎什么也没做。也许，我们早就只习惯在画好的圈子里跳舞了。

　　我们有自由，却没有使用自由的技巧，因此我们的日子一片空虚。大一时一次班会，题目是“大学生活里有什么”，结果黑板上的文字令大家难受：“逃课、打游戏、上网、60分、抽烟……”

　　进入大学的第一个冬天，我去听了一场历史系的讲座，现在还记得那位头发花白、滔滔不绝的老教授说过的一句话：“任何结论都只是思维的暂时停顿，丝毫不能证明我无比正确。要是大家能够有根据地提出不同意见，那才有价值。”

　　当他说完微微欠身给同学们鞠躬时，我的眼睛突然模糊了：我头一次感觉到自己很幸运，能有这样的机会，听到这样的说法，见到这样的人。此后只要有文科的讲座，我一定会出现。我知道，其中总会有某些人、某些想法令我欣赏，而欣赏又是一种多么令人鼓舞的感觉。

　　大一下学期，我开始有了记读书笔记的习惯，这源于一位老师的训斥。当我捧着笔记本来到他面前请教“应该读什么书”时，他翻翻空白的本子，“啪”地撂回到我面前：“你没有任何准备怎么来提问？你都看过哪些书？哪方面知识最强、哪方面最弱？哪些书你不知道该不该读？”我无语。那本笔记本成为我的第一本读书笔记，扉页上写着：“靡不有初，鲜克有终。”当读书笔记本的号码编到了“8”，当我捧着《苔丝》在图书馆哭泣，当我觉得各种书中不同的观点像在空气中跳舞时，我终于明白，原来有些问题，与其问人，不如自问。我很感激那位老师的“当头棒喝”。

　　同时，我加入了系里的报社，为支撑起小小的版面煞有介事地采访。为了学校门口饮食摊点的管理问题打数十个电话质询，在各个管理部门间奔走；去临终关怀医院拍照，在那位许久无人探望的老人床前流泪；调查在校大学生同居现象，红着脸鼓起勇气向老师和同学提问……

　　记得那次我们的报纸策划了一次“为贫困儿童捐书捐物活动”，我们抱着海报在食堂门口、教学楼前等热闹地点散发，在人群中迎着每一个不经意的眼神，将海报塞到每一个人手中：“请来看看我们的活动！”、“你一定可以做一点事情！”

　　此后的一周里，我们到每个宿舍区收集捐赠物，成包成包的衣服、鞋子、书刊，甚至长毛绒玩具源源不断地被我们拎回来，再分类清理，装进收集来的纸盒里，纸盒在几个宿舍堆积成小山。那些日子里，最幸福的事情，就是一边摸着掌心的水泡，一边清点着那些爱心盒子，直到福利机构将它们送往郊区。

　　大学中的集体往往是松散的，散得像稀薄的空气，然而你能缺少空气吗？在这个陌生的城市里，一个屋檐下的我们是彼此最亲的人，也是相互了解最深、影响最大的人。我不知道我的某种想法到底是谁的观点，正如同不知道我们的嗓门儿怎么都在向一个分贝看齐……