今年夏天，我决心结束婚姻，摆脱求全责备的丈夫，放自己回到孤单却自在的单身生活中去。但是，现实中的我就连表达不满都不会，哪里还有提出离婚的勇气？为此，我走进了心理咨询室，想得到一些支持和力量。

　　我问咨询师：怎样才能离婚呢？

　　第一次咨询：我竟然积压了那么多委屈

　　“离婚很容易，签一份协议就可以了。可是为什么呢？愿意说说吗？”

　　“我猜你的婚姻生活让你感到有些不舒服，甚至可能很痛苦，把事情讲讲，让我们一起看看有什么解决的办法，好吗？”

　　“如果不知道怎样开始，就从最近发生的事情谈起好了。”

　　咨询师微笑着帮我放下防备，我开始谈起我的婚姻，我完美主义的丈夫，还有他对我永远“还不够好”的评价——

　　我们结婚四年，小孩不到三岁，还不能上幼儿园。他不放心保姆带孩子，我就辞职在家当起了全职妈妈。他平时工作很忙，我也心疼他的辛苦，就承担了照顾孩子的责任和几乎所有的家务，还尽可能帮他做一些工作，比如准备行李、订机票、做报销单，甚至给过生日的下属买礼物。

　　他担心我这样长期待在家里，会和不断发展的社会脱节，就鼓励我把写作的特长加以发挥。我听从他的意见，趁下午孩子睡觉的时候写作、投稿，没想到真的都发表了。我看到这样能让他高兴，就更加努力地写作。两年多的时间，从边边角角的小文，到后来的整版故事，我的文章一点点地得到了编辑的认可，却总是得不到丈夫的肯定。

　　他从来没有认真读完过我的文章，每次只是问我稿费能有多少。我知道，他不是在意我到底能挣来多少钱，而是用这来衡量我离成功还有多远。他喜欢在同事面前提到自己的老婆是个自由职业者，带孩子、工作两不误，特别享受别人羡慕的眼光。因此我也不断为了让他开心而努力。

　　可是，我现在真的觉得自己已经没有什么力量继续努力了。孩子越来越大，午觉的时间越来越短，我经常得等到孩子晚上睡觉之后再写作才能完成稿件。可是，他却总是不停地要我多写、多写，总是指着杂志上专栏作家的头像告诉我那就是我奋斗的目标，还总是开玩笑说：等你成了卡特·罗琳，咱们的下半辈子就可以衣食无忧了。

　　每当听到这样的话，我总是感到特别伤心。为什么他永远都不会对我满意？为什么我在他眼中永远不及格？有时，我感觉自己的一双手抓着他给我设定的飘在天上的目标，两只脚却被家庭琐事牢牢地捆在地上，整个人就这样被这天与地之间的距离拉着、扯着，再不停下来，总有一天会被拉断的……

　　等我语无伦次地把自己的故事讲完，咨询师这样总结：“按照这样的方向努力，你最终成为的不是一个好妻子，而是一个圣女，或者超女。”我觉得挺好笑的，就使劲笑了一下。

　　“笑不出来就别强迫自己，”她说，“其实，你是想哭的，不是吗？”

　　“为什么你所有的事情，都要有一个‘为了他’的理由？结婚以后，你还有没有一些事情与丈夫无关，只是你自己的事情？”

　　“我能从你的话里听出许多委屈——你为整个家庭做出了很大努力，你为了让丈夫高兴一直不断地给自己提高要求，你渴望得到他的肯定和认可，可是你什么也没得到，你只是听到他不断地告诉你做得还不够好。”

　　“别再说他的需要，对，没错，他是一个很好的男人，他很忙，他需要关心。可是你也是一个很好的女人，你也很忙，也需要有人来关心。现在花一点时间关心一下你自己，听听心里的那个自己的需要。你想听到丈夫说什么？听见他说看见了你的辛苦，了解这些年来你的付出……

　　我开始哭，大哭，哭得一塌糊涂。

　　我突然很感谢咨询师帮我把这些一直藏在心底的话说了出来。太长时间了，我总觉得丈夫要承担全家的经济重负，很辛苦，就理所应当地认为我是亏欠他的，却忘了其实自己一直也在为这个家努力着。

　　原来，我一直都没有面对过自己的委屈，一直忘了关心自己的感受。

　　第二次咨询：为什么我那么害怕他不高兴

　　哭过一场之后，我的心情缓和了许多。因此，在第一次咨询结束时，我决定采纳咨询师的建议，先把这一疗程的咨询做完，然后再决定要不要离婚。可是，没想到，接下来的日子我却过得更加难受。

　　也许是因为突然一下子意识到了自己多年隐藏不见的委屈，心中的悲伤就像止不住的鲜血一样，不断地从身体各个看不见的伤口中流出来。一连几天，我也不知道自己到底是怎么了，只要一看见丈夫，甚至他什么都没说，什么都没做，眼泪就往外涌，甚至有一种想要冲他大骂一顿的冲动。我特别想问问他：你为什么要没完没了地否定我？为什么从来都看不见我的付出？

　　终于，我在第四天晚上鼓起勇气向丈夫表达自己的委屈。当然，我根本做不到想象中那样淋漓尽致地破口大骂，虽然那种场面已经在我的头脑中预演过好多遍了。我只是细声细语地告诉他，这些年来我觉得有一些委屈。可是我的话只是开了个头就戛然而止，因为丈夫听到我的话后神情变得很失望，好像还有点儿生气了。

　　那一瞬间，我突然感到自己打了一个寒噤，浑身上下顿时冷得彻骨。我立刻把原先准备说出的话一股脑儿都吞到肚子里了，换成一些听起来让人舒服的话题。

　　我突然发现，我害怕，我太害怕令丈夫不高兴了。我就像是一个爱耍小聪明的小孩，平日里看着大人们的脸色好，就撒个野，打个滚儿，让大人们哄哄自己，给块糖吃；但是，一旦这个孩子意识到大人们真的生气了，就立刻慌了神，没了办法，只能老老实实地承认错误。

　　第二次咨询一开始，我就把这件事情给我的冲击讲给咨询师听。

　　“那你怕什么呢？你害怕他怎样呢？”咨询师追问。

　　是啊，我究竟怕什么呢？说来真是好笑，既然连离婚这一步都准备好了，自己为什么还会害怕丈夫生气呢？

　　我想了又想：“我害怕他会收回给我的爱。”

　　“‘收回’这个词可用得真被动啊！那么，爱又是什么？收回了又能怎样？”

　　“爱，爱是什么呢？爱是支持，是关心，是困难的时候鼓励你，是生病的时候陪在身边……是生病的时候陪在身边，可我生病的时候却鼓励他去跟朋友度假。”

　　我回想起我们刚结婚后不久，我因为要做一个小手术而住进了医院。当时正好是星期五，接下来的周末他们公司组织去北戴河度假，他问我还去不去，我微笑着鼓励他借机好好放松，反正医院周末也没有什么大事，无非是量量血压这样的常规检查，不用耗着一个人陪在这里。

　　“然后呢？”

　　“然后他就去了，周日晚上回来，带我到医院外面的饭店吃饭，兴高采烈地介绍两天的活动。我告诉他自己也过得不错。”

　　“你当时的感受呢？”

　　“我当时，特别希望他会留下来陪我，虽然那两天真的不用人照顾，可我还是希望他能留下来。起码回来以后安慰我一下，表达一点歉意也好。”

　　“但是你没有告诉他。”

　　“对，一点也没有。从头到尾我都微笑着，欢欣鼓舞地让他去。因为害怕他会内疚，害怕他难以选择，就替他准备好放心离开的理由。”类似的场景太多了，一直都是这样，每一次，我连理由都替他想好了。

　　“有没有发现你在和丈夫相处的时候，你有一个十分矛盾的习惯。你非常恐惧丈夫不爱你，却又在实际生活中一直拒绝接受他对你的关爱，你甚至不给他爱你的机会。”

　　一晃咨询时间到了，咨询师留给我一个问题，让我回去继续思考：

　　“爱是什么？你究竟在怕什么？”可惜，整整一周，我还是没有找到答案。